Детское сознание подобно губке, впитывающей в себя все без разбора. Об этом нелишне помнить взрослым, которые далеко не всегда отдают себе отчет в том, что ребенок, даже играя в соседней комнате, не обязательно слушает, но все же слышит взрослые разговоры, «пишет на подкорку» информацию, которая совсем не предназначена для его ушей. Что можно говорить при своих детях, а чего — нельзя, родители решают сами. Это естественно, что в разных семьях степень открытости перед собственными детьми разная. Иногда это сознательная позиция, иногда сложившийся стереотип, а иногда бездумное поведение, основанное на тезисе: «Да что он там понимает?» Решая, как вести себя при детях, важно помнить: ребенок понимает гораздо больше, чем вы думаете, запоминает иногда на всю жизнь, а выводы делает самые неожиданные.
Ребенок испытывает жгучее любопытство к любым «тайнам», ему всегда хочется узнать, о чем же говорят родители. А подслушанный разговор имеет для него намного большее значение, чем происходящий при нем. Но, гораздо правильнее подход, при котором родители максимально открыты перед своими детьми. Прекрасно, когда дети чувствуют себя полноценными и полноправными членами семьи. Разговаривать при детях можно и нужно, но еще лучше разговаривать с детьми (с учетом их возраста, конечно). Если ребенок поймет, что от него ничего не скрывают, он будет гораздо спокойнее относиться к разговорам взрослых.
Сразу скажем, что абсолютно недопустимы при детях даже самые мирные споры относительно их воспитания. К этому нужно относиться очень серьезно: если между родителями существуют в этом вопросе разногласия, то их обсуждение нужно переносить за территорию совместного проживания или ждать, когда детей нет дома.

.Выход один — приучать своих детей не принимать все услышанное на веру, фильтровать информацию, анализировать ее, уметь сопоставлять навязываемую точку зрения с реальной жизнью.
Источник www.zerkalo-nedeli.com

Обыкновенно отцы и матери воображают, что они любят своих детей бескорыстно, но на самом деле это редко бывает. Если вы доставляете своим детям удовольствия несоответственные их возрасту, вводите их в круг веселящихся взрослых, если вы ищете случай, где ваши дети могли бы отличиться перед другими, или услаждаетесь похвалами, расточаемыми им в их присутствии, то ваша любовь не бескорыстна: вы не замечаете, что здесь работает ваше тщеславие.
Если вы приучаете ваших детей выпрашивать у вас ласки то, что доставляет им удовольствия ими часто следует им по праву; если вы пользуетесь каждым случаем чтобы повторять им мораль в общих фразах, а сами на каждом шагу противоречите себе, допуская в своих потупках обман.
Многие родители свою родительскую любовь употребляют как средство для наслаждения жизнью…
Бескорыстная любовь не требует, чтобы ей были пожертвованы все другие интересы жизни, чтобы всё время было отдано детям, такая узость скорее послужила бы ей во вред, незаметно внесла бы в жизнь эгоизм.(Стоюнин В.Я)

Очень многие люди страдают от того, что им трудно отказывать, произнести слово «нет». Кажется, что резкое «нет» обижает другого человека… А так хочется всем быть приятным! Такие люди очень неуверенны в себе и довольно несчастливы. У них заниженная самооценка. А формируется она в детстве.
До 5 лет ребёнок способен говорить «нет» чётко, а родители часто подавляют этот напор инициативы, ломают самооценку и уверенность в своей правоте и значимости. Родители, как известно, предпочитают покладистых, послушных детей. А в итоге, личность подавляемого ребёнка в будущем может не реализовать себя.

Родители часто опускают руки перед проблемой часто болеющих детей. Обычно говорят:«Ну, что можно поделать? Врачи пусть думают! А нам надо работать, а не дома сидеть с ребёнком постоянно, хотя ему и требуется внимание повышенное».
На самом деле, болезненные дети не столько требуют медикаментов или закалки, сколько именно сочувствия и поддержки своих родителей. Им не хватает любви!
Есть такое понятие «уйти в болезнь». Некоторые дети уходят в болезнь, становятся мнительными, замкнутыми и прислушиваются только к своим неприятным внутренним ощущениям в теле. Так развивается ипохондрия- серьёзное психическое заболевание. Это протест и приспособленчество одновременно. «Если Вы меня не любите, то я буду болеть, а вам всё равно придётся за мной ухаживать»- примерно такая логика ипохондрии.
Когда ребёнок часто болеет, это означает, что ему не хватает Вашего участия и внимания. Любви!

Чтобы родители были счастливы!

Воспитать в своём ребёнке хорошего человека – мечта каждого родителя. Конечно, нелегко быть ребёнком-праздником, но постараться быть неплохим можно и нужно. Радовать родителей надо поступками: беречь их, слушаться, помогать во всём, не расстраивать.
А ещё родителями, кем бы они ни были, надо гордиться. Мы должны выучиться, получить профессию, найти хорошую работу и поддерживать их, помогать деньгами, вещами, продуктами.
Со своей первой зарплаты надо обязательно купить своим родителям памятный подарок. У нас в семье все так поступают.
Но самое важное – не бросать их в старости. Надо создать им уют и тепло. Если заболеют, надо тут же их начать лечить: можно ехать с ними на море – там очень полезно! Ведь когда-то мы тоже будем старыми…
А если ты живёшь далеко, то надо обязательно писать письма, звонить по телефону и приезжать в гости в отпуске.
Пока я стараюсь радовать родителей учёбой в школе, посильными делами, стремлюсь быть послушным сыном.
Тимофеев Максим. Марий Эл. Волжск. СШ-6.

Активно слушать ребёнка — значит возвращать ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.
Правила просты:
1.Повернитесь лицом к ребёнку. Очень важно, чтобы ваши глаза находились на одном уровне.
2.Если ребёнок расстроен, не задавайте ему вопросы. Пусть ваши ответы звучат в утвердительной форме.
3.Очень важно держать паузу. После каждой своей реплики немного помолчите.
4. В вашем ответе полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребёнком, а потом обозначить его чувство.
Например:
Сын: — Не буду больше дружить с Петей.
Отец: — Не хочешь с ним больше дружить.(повторение услышанного)
Сын: — Да, не хочу.
Отец: -Ты на него обиделся (обозначение чувства)
Это активное слушание мне показалось очень важным. Теперь я претворяю его в жизнь и заметила, что ребёнок гораздо быстрее переключается со своих проблем на игру, если я поступаю так, как советует Ю. Гиппенрейтер. Попробуйте и вы!

С некоторых пор я перешла со чтения детективов на чтение литературы о детях. Не детской литературы, а детской психологии. И вот, читая на днях книгу Ю. Гиппенрейтер, я с удивлением узнала, что существует так называемое «активное слушание». То есть, вы не просто слушаете своего ребёнка, а эмоционально вовлекаетесь в его рассказ. При этом вы должны проговаривать вслух все прочувствованные им эмоции. И делать это надо исключительно в информационно –нейтральном стиле.
Например, ребёнок говорит:
-Витя меня побил.
Вы, вместо того, чтобы воскликнуть, какой Витя нехороший мальчик и что ваш ребёнок сделал в ответ, просто констатируете: -Тебе было больно.
Ваша дочь рассказывает, что в школе учительница прилюдно высмеяла её.
Вы, вместо возмущения: — Ты расстроилась и обиделась.
Именно так, с точкой в конце, без всяких восклицательных и вопросительных знаков, вы фиксируете моменты, которые переживает ваш ребёнок.
Психолог с огромным стажем, Ю. Гиппенрейтер утверждает, что вследствие этого исчезает эмоциональная стена между родителями и ребёнком, родители начинают переживать те же самые чувства, которые довелось пережить ребёнку, кроме того, этим вы даёте понять ребёнку, что знаете о его переживании и состоянии.

Уют дома отражает психологический комфорт семьи, поэтому так важно заботиться об интерьере, особенно в праздничные дни. Стоит украшать и зелёными растениями, цветами, и игрушками. Дарить сувениры можно очень деликатно: например, просто подвесить красное сердце на люстру на кухне! И все почувствуют, что в этом доме живёт Любовь!

Ну вот, и снова церковь нас настраивает на очищение души и к посту приуготовляет. Сегодня нужно всех простить. Чтобы завтра с чистой душой начать добрые дела делать, причём соблюдая постную диету. Все смогут?
Это неважно. Главное- осознать, что ПРОЩЕНИЕ- великое дело, и учиться ему никогда не поздно, и научить стоит другого, своего ребёнка, например, или супруга, — своим примером, разумеется.

То, что люди делятся на «сов» и «жаворонков», слышали многие. Но обычно не придают значения! И зря! У сов и жаворонков организм обладает противоположными биоритмами, причём до той степени, что они могут совсем не уживаться в одной семье и часто в конфликте.
К сожалению, жаворонков намного меньше в нашем обществе, и оно ориентирует масс-культуру именно на сов — тех, кто любит попозже ложиться спать, а вставать рано утром очень не любит! Жаворонки отличаются как раз тем, что утром не любят валяться в постели, и быстро, охотно встают, чтобы всю свою огромную утреннюю энергию занять работой. В школе жаворонки больше преуспевают. А вот далее, во взрослом социуме, совы обгоняют в карьере тех, кто к 7-8 вечера уже утомлён и желает лечь спать…
Наблюдайте своего ребёнка и определите его тип- утренний или вечерний. От этого зависит и здоровье, и режим дня, и настроение, и Ваше с ним взаимопонимание!